Il tuo matriomonio sarà bello perchè __________ è un grande porcello!

Finalmente anche tu hai i doppi servizi: un cesso è in casa l'altro è ____________

Finalmete le chiederà la figa e non la mano perchè di seghe ... ne ha già avuto abbastanza.

Amatevi l'un latro perchè se non vi amate voi, chi diavolo vi amerà?

La felicità è guardare la televisione con __________ quando manca l'elettricità.

Il matrimonio con ___________ ti insegnerà tante cose, soprattutto hce potevi farne a meno!

Per un mondo più pulito.... scopate!

Sei come una piastrella, più ________ ti scopa più sei bella!

Se per __ anni tu hai avuto solo lei e lei ha avuto solo te... non avete avuto granchè.

Sarà per te, __________ la seconda delusione durante il viaggio di nozze!

Prima di sposare __________ eri incompleto, ora sei finito!

Ma quanto sarebbe stato meglio per te, se Adamo fosse morto con tutte le... costole a posto!

Non credere che _______ fosse vergine, si era dimenticata la.... calzamaglia!

Se hai trovato la tua _________ ancora vergine, è questione di culo!

Saranno due persone che oggi diventano una: l'altra si annulla!

Ha qualcosa che le altre donne non hanno:_________

Sei una bomba _________ ma perchè non scoppiamo insieme?

È facile amare gli emarginati, i tossico dipendenti, i profughi, gli extracomunitari, difficile è amare _____________

Il tuo amore per ________ sarà una clessidra: piano piano si vuoterà il cuore e si riempiranno i ... coglioni!

La sposa ha i fiori d'arancio per ricordare al marito che dovrà spremersi per tutta la vita.

Ci sono uomini che parlano ore e ore sullo stesso "tema"; le donne lo fanno anche senza "tema".

Chi dimena il culo e l'anca se non è troia poco ci manca!

Se picchiate una donna con un fiore fatelo con una rosa... per via delle spine.

Il matrimonio è una lotteria in cui gli uomini mettono in palio la Libertà e le donne la Felicità

Sono sposato e non posso desiderare una moglie che sia migliore della mia! Però mi piacerebbe.

Molti baciano la propria moglie.... quando non trovano il tovagliolo!

Non si capisce perchè si sia suicidato. Era scapolo!

Il sesso è come la neve: non sai mai quanti centimertri farà e quanto durerà.

Le donne quando si siedono sanno bene di sedersi su di una fortuna.

Solo, onesto, vita ritirata, privo conoscenze, statale, posizione stabile cerca signorina scopo matrimonio. Scrivere a Regina Coeli 220.

Il metodo più sicuro per avere rapporti senza figli è portarli dai nonni!

Gli animali hanno l'istinto della conservazione, le donne hanno l'istinto della conversazione!

Molti sposati parlano nel sonno perchè hanno poche possibilità di parlare da svegli!

Certo che ti amo tesoro, la bellezza e l'intelligenza non sono tutto a questo mondo!

Molti di coloro che si credevano morti sono soltanto sposati.

Gli uomini si devono sposare! Non possono prendersela solo col governo!

Gli uomini nascono liberi e uguali. Se ti sposi è colpa tua.

I rapinatori ci chiedono: "o la borsa o la vita". Le donne ci chiedono entrambe.

I punti deboli di un uomo li vedi sempre nella moglie.

Il matrimonio è un atterraggio che sembra un decollo.

Il matrimonio è fatto di 3 parti d'amore e di 7 parti di peccati da perdonare.

Tutti i matrimoni cominciano con l'anello. Molti finiscono col coltello.

Quando sei con un'altra ragazza non pensarmi... ci penso io a te!

Vicino a te c'è tua moglie o ti hanno vomitato accanto?

Se una donna dice "non so cosa mi stia succedendo" vuol dire che è già successo con un altro!

In ogni matriomonio ci sono due persone che diventano una: l'altra si annulla!

In amore i colpi bassi non sono proibiti, anzi, sono i più graditi!

La vita coniugale è bella se la moglie è una porcella!

La mia dolce metà è una persona che nella vita si incontra una volta sola, due sarebbe una sfiga!

Bisogna praticare il sesso sicuro, cioè uscire solo con la certezza di fottere!

Molti uomini si sono fatti da soli, le loro mogli se le sono fatte gli altri.

La pippa è come l'opera lirica: non passa mai di moda.

"Mia moglie è un angelo." "Beato te, la mia è ancora viva"

Le donne non in vendita sono quelle che costano di più!

Il passare gli alimenti è come comprare l'avena per un cavallo morto.

Siate contrari ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia!

La donna si veste a credito ma si spoglia a contanti!

Adamo disse a Dio: "Voglio cuccare anch'io, costoli quel che costoli!"

Le donne leggere quando si innamorano diventano pesantissime.

Ci sono tanti marchingegni che aumentano il piacere sessuale delle donne. Fra tutti spicca la ... Mercedes Benz 380 Cabrio

I matrimoni si chiamano anche connubi perchè sono rari i giorni di sereno.

Nella vita coniugale tre vuol dire compagnia, due nessuno.

Il matrimonio è una lotteria ma non puoi metterti a piangere sul tuo biglietto se hai perso.

Nel matrimonio chi illumina la casa sono i bambini... non spengono mai la luce.

La vita coniugale è così noiosa che non si vede mai l'ora di avere un appuntamento col dentista!

Il matrimonio ci da un gran vantaggio sugli scapoli, ci fa sembrare la vita più lunga!

Adamo disse: "Che Dio me la mandi bona!"

L'unico motivo per cui ha avuto otto figli da lui è che sperava di perderlo tra la folla.

Un uomo senza moglie è come un collo senza torcicollo!

Il matrimonio è come un romanzo in cui gli eroi muoiono nel primo capitolo!

Sono sposato da 20 anni. Se 20 anni fa l'avessi uccisa e mi avessero condannato a 20 anni ora sarei libero!

Il matrimonio insegna ad amare tante cose, persino la morte!

Una vita senza fi... è una vita del ca...

Sposarsi è difficile; bisogna farlo d'impulso come quando uno si spara alla testa!

El buso è buso e el casso no g'ha occi.

La donna serve per due cose: la prima per scopare, la seconda non me la ricordo.

Il matrimonio è il cimitero della fantasia e l'orfanotrofio di tutti i nostri sogni.

La donna è tutta quella roba inutile che sta attorno alla passera.

Lo disse Omero e lo confermò Achille: "Chi non la lecca è imbecille!"

Il povero vorrebbe essere ricco, il ricco essere felice, il sigle essere sposato, lo sposato essere morto!

Amore Amore A more tutti ma ti no mori miga!

Nel matrimonio ci sono cose vere e cose supposte. Quelle vere le mettiamo da parte.

Amare e non essere amato è come pulirsi il culo senza aver cagato.

Nel mondo ci sono persone così povere che si sposerebbero solo per il riso!

La moglie porta il marito sul volto. Il marito porta la moglie sugli abiti.

Se non fosse per i regali di nozze sarebbe meglio fuggire con l'amante!

Il segreto di un buon matrimonio consiste nel perdonarsi a vicenda di essersi sposati.

Dopo l'abolizione delle lotte tra gladiatori i cristiani istituirono il matrimonio!

Chi cerca la sua metà fa fatica a trovare la metà di quello che cerca.

Ci sono donne molto credenti. Credono di averla solo loro!

In ogni matrimonio non c'è due senza tre... sca!

Dio creò l'uomo poi si riposò. Poi creò la donna e non ebbe più pace, ne lui ne gli uomini!

Le donne oneste sono come la torre di Pisa: dimostrano inclinazioni ma non cedono.

Neo-sposini, causa trasloco vendono il letto matrimoniale. Da una parte è ancora nuovo!

La coppia aperta funziona benissimo purchè l'ultimo chiuda la porta.

Dopo la prima notte di nozze rimpiangerete il tempo perso al parco a tenervi per mano!

Le ragazze di oggi sono le madri di domani... se non stanno attente!

"Errare humanum est" come disse il porcospino scendendo da una spazzola.

Il matrimonio serve per sopportare in due i fastidi che da soli non si avrebbero.

Sulla fedeltà del cane si può contare fino alla morte, sulla moglie fino alla prima occasione

Se non vuoi che venga la cicogna "Spara" per aria!

Morì col sorriso sulle labbra, di sua moglie!

Il matrimonio è un'addizione senza moltiplicazione in attesa della divisione.

Il matrimonio senza amore finisce sempre in un amore fuori dal matrimonio.

In amore un piccolo gesto fa dimenticare molte cose! "Sfilati le mutandine".

Roba che se si fosse costretti a sposarla dopo la cerimonia sarebbe meglio andare a letto con il prete!

Adamo è stato fortunato: non aveva la suocera!

Il matrimonio è una... collisione fra due egoismi

Lei è la sua consolazione ma se non fosse per lei, lui non avrebbe bisogno di consolazione.

Il matrimonio è la resa incondizionata del... conquistatore!

Prima del matrimonio lui era ateo e non credeva all'inferno, ora ha cambiato idea.

Il matrimonio è il tentativo di trasformare un gufo in un piccione viaggiatore.

Nel matrimonio le ore trascorse assieme danno l'idea dell'eternità!

Il mio matrimonio è stata un'idea di mio padre. Lei era la nostra vicina e suo padre aveva un trapano elettrico...

Se si fosse sicuri di dover dividere in eterno il paradiso con la propria moglie, ciò aumenterebbe il fascino dell'inferno!

Mia moglie è sonnabula. Quando si alza di notte io vado in giro ad aprire le finestre.

La bibbia dice che la donna è l'ultima cosa che Dio abbia fatto; infatti si sente una mano stanca...

"Amore presto saremo in tre" "Diventerò padre?" "No, mia madre viene a vivere con noi!"

In paradiso non ci sono matrimoni. Sarà forse perchè turbano la felicità?

Matrimonio: di giorno due malumori, di notte due cattivi odori.