Partecipazioni da sogno per un matrimonio da favola
Scriviamo a mano le partecipazioni di nozze con gli alfabeti più belli di tutti i tempi
We write wedding invitations by hand using the most beautiful alphabets of all styles.
Escribimos a mano los partecipationes con los alfabetos màs bellos de todos los tiempos.
Nous écrivons à la main les faire-part de marriage avec les alphabètes les plus beaux de toutes les époques.
Handschriftliche hochzeitscinladungen mit den schönsten buchstaben aus allen zeiten.
Busta con indirizzo scritto a mano con iniziale sul retro
Libro da far firmare nel ristorante
- La felicità si chiama ____________
Come è bello vedervi iniziare a camminare insieme! - Chi sa amare sa avvicinarsi a Dio perchè crea come lui qualcosa di infinito!
- Perchè hanno promesso di essere fedeli sempre nella gioia e nel dolore,nella salute e nella malattia e di amarsi e onorarsi tutti i giorni della loro vita!
- Perchè oggi avete detto sì davanti a Dio e davanti agli uomini!
- Oggi per ________________ profumo d'incenso e di fiori, domani il sorriso di un bimbo!
- L'amore fra tanti ha scelto proprio _____________ per presentarsi agli occhi della gente.
- Felicità tieni per mano _____________ affinchè possano sempre fare ciò che desiderano e desiderare quello che fanno.
- L'unione fa la forza! Che furboni _____________. Hanno raddoppiato le possibilità di vittorie nelle battaglie quotidiane della loro vita!
- Il dono più grande che possiate fare a chi vi vuole bene è volervi bene!
- Che splendida unione è la vostra ____________. Siete stupendi da 25 anni. Auguri affinchè l'argento si tramuti in oro!
- Qual'è il segreto di una vita così felice? _____________Svelatelo anche a noi! Auguri affinchè l'oro si trasformi in diamante!
- Nella vita in comune è facile diventare sposi, difficile ma meraviglioso è diventare complici, amici, amanti, compagni di viaggio come __________
- Insieme da __ anni. Auguri affinchè la vostra unione duri un'eternità.
Per non sposarsi mai....
- Quand'eri l'amante eri di latte, da fidanzata eri di burro, ora sei formaggio secco!
- Il matrimonio è il metodo più costoso per avere la biancheria lavata Gratis!
- Fidarsi è bene, non fidarsi è.... moglie!
- Si sposa e cambia le attenzioni di molti uomini con le disattenzioni di ____________.
- Chi si sposa capirà, chi non si sposa ha già capito!
- Il tuo matriomonio sarà bello perchè __________ è un grande porcello!
- Finalmente anche tu hai i doppi servizi: un cesso è in casa l'altro è ____________
- Finalmete le chiederà la figa e non la mano perchè di seghe ... ne ha già avuto abbastanza.
- Amatevi l'un latro perchè se non vi amate voi, chi diavolo vi amerà?
- La felicità è guardare la televisione con __________ quando manca l'elettricità.
- Il matrimonio con ___________ ti insegnerà tante cose, soprattutto hce potevi farne a meno!
- Per un mondo più pulito.... scopate!
- Sei come una piastrella, più ________ ti scopa più sei bella!
- Se per __ anni tu hai avuto solo lei e lei ha avuto solo te... non avete avuto granchè.
- Sarà per te, __________ la seconda delusione durante il viaggio di nozze!
- Prima di sposare __________ eri incompleto, ora sei finito!
- Ma quanto sarebbe stato meglio per te, se Adamo fosse morto con tutte le... costole a posto!
- Non credere che _______ fosse vergine, si era dimenticata la.... calzamaglia!
- Se hai trovato la tua _________ ancora vergine, è questione di culo!
- Saranno due persone che oggi diventano una: l'altra si annulla!
- Ha qualcosa che le altre donne non hanno:_________
- Sei una bomba _________ ma perchè non scoppiamo insieme?
- È facile amare gli emarginati, i tossico dipendenti, i profughi, gli extracomunitari, difficile è amare _____________
- Il tuo amore per ________ sarà una clessidra: piano piano si vuoterà il cuore e si riempiranno i ... coglioni!
- La sposa ha i fiori d'arancio per ricordare al marito che dovrà spremersi per tutta la vita.
- Ci sono uomini che parlano ore e ore sullo stesso "tema"; le donne lo fanno anche senza "tema".
- Chi dimena il culo e l'anca se non è troia poco ci manca!
- Se picchiate una donna con un fiore fatelo con una rosa... per via delle spine.
- Il matrimonio è una lotteria in cui gli uomini mettono in palio la Libertà e le donne la Felicità
- Sono sposato e non posso desiderare una moglie che sia migliore della mia! Però mi piacerebbe.
- Molti baciano la propria moglie.... quando non trovano il tovagliolo!
- Non si capisce perchè si sia suicidato. Era scapolo!
- Il sesso è come la neve: non sai mai quanti centimertri farà e quanto durerà.
- Le donne quando si siedono sanno bene di sedersi su di una fortuna.
- Solo, onesto, vita ritirata, privo conoscenze, statale, posizione stabile cerca signorina scopo matrimonio. Scrivere a Regina Coeli 220.
- Il metodo più sicuro per avere rapporti senza figli è portarli dai nonni!
- Gli animali hanno l'istinto della conservazione, le donne hanno l'istinto della conversazione!
- Molti sposati parlano nel sonno perchè hanno poche possibilità di parlare da svegli!
- Certo che ti amo tesoro, la bellezza e l'intelligenza non sono tutto a questo mondo!
- Molti di coloro che si credevano morti sono soltanto sposati.
- Gli uomini si devono sposare! Non possono prendersela solo col governo!
- Gli uomini nascono liberi e uguali. Se ti sposi è colpa tua.
- I rapinatori ci chiedono: "o la borsa o la vita". Le donne ci chiedono entrambe.
- I punti deboli di un uomo li vedi sempre nella moglie.
- Il matrimonio è un atterraggio che sembra un decollo.
- Il matrimonio è fatto di 3 parti d'amore e di 7 parti di peccati da perdonare.
- Tutti i matrimoni cominciano con l'anello. Molti finiscono col coltello.
- Quando sei con un'altra ragazza non pensarmi... ci penso io a te!
- Vicino a te c'è tua moglie o ti hanno vomitato accanto?
- Se una donna dice "non so cosa mi stia succedendo" vuol dire che è già successo con un altro!
- In ogni matriomonio ci sono due persone che diventano una: l'altra si annulla!
- In amore i colpi bassi non sono proibiti, anzi, sono i più graditi!
- La vita coniugale è bella se la moglie è una porcella!
- La mia dolce metà è una persona che nella vita si incontra una volta sola, due sarebbe una sfiga!
- Bisogna praticare il sesso sicuro, cioè uscire solo con la certezza di fottere!
- Molti uomini si sono fatti da soli, le loro mogli se le sono fatte gli altri.
- La pippa è come l'opera lirica: non passa mai di moda.
- "Mia moglie è un angelo." "Beato te, la mia è ancora viva"
- Le donne non in vendita sono quelle che costano di più!
- Il passare gli alimenti è come comprare l'avena per un cavallo morto.
- Siate contrari ai rapporti prima del matrimonio, fanno arrivare tardi alla cerimonia!
- La donna si veste a credito ma si spoglia a contanti!
- Adamo disse a Dio: "Voglio cuccare anch'io, costoli quel che costoli!"
- Le donne leggere quando si innamorano diventano pesantissime.
- Ci sono tanti marchingegni che aumentano il piacere sessuale delle donne. Fra tutti spicca la ... Mercedes Benz 380 Cabrio
- I matrimoni si chiamano anche connubi perchè sono rari i giorni di sereno.
- Nella vita coniugale tre vuol dire compagnia, due nessuno.
- Il matrimonio è una lotteria ma non puoi metterti a piangere sul tuo biglietto se hai perso.
- Nel matrimonio chi illumina la casa sono i bambini... non spengono mai la luce.
- La vita coniugale è così noiosa che non si vede mai l'ora di avere un appuntamento col dentista!
- Il matrimonio ci da un gran vantaggio sugli scapoli, ci fa sembrare la vita più lunga!
- Adamo disse: "Che Dio me la mandi bona!"
- L'unico motivo per cui ha avuto otto figli da lui è che sperava di perderlo tra la folla.
- Un uomo senza moglie è come un collo senza torcicollo!
- Il matrimonio è come un romanzo in cui gli eroi muoiono nel primo capitolo!
- Sono sposato da 20 anni. Se 20 anni fa l'avessi uccisa e mi avessero condannato a 20 anni ora sarei libero!
- Il matrimonio insegna ad amare tante cose, persino la morte!
- Una vita senza fi... è una vita del ca...
- Sposarsi è difficile; bisogna farlo d'impulso come quando uno si spara alla testa!
- El buso è buso e el casso no g'ha occi.
- La donna serve per due cose: la prima per scopare, la seconda non me la ricordo.
- Il matrimonio è il cimitero della fantasia e l'orfanotrofio di tutti i nostri sogni.
- La donna è tutta quella roba inutile che sta attorno alla passera.
- Lo disse Omero e lo confermò Achille: "Chi non la lecca è imbecille!"
- Il povero vorrebbe essere ricco, il ricco essere felice, il sigle essere sposato, lo sposato essere morto!
- Amore Amore A more tutti ma ti no mori miga!
- Nel matrimonio ci sono cose vere e cose supposte. Quelle vere le mettiamo da parte.
- Amare e non essere amato è come pulirsi il culo senza aver cagato.
- Nel mondo ci sono persone così povere che si sposerebbero solo per il riso!
- La moglie porta il marito sul volto. Il marito porta la moglie sugli abiti.
- Se non fosse per i regali di nozze sarebbe meglio fuggire con l'amante!
- Il segreto di un buon matrimonio consiste nel perdonarsi a vicenda di essersi sposati.
- Dopo l'abolizione delle lotte tra gladiatori i cristiani istituirono il matrimonio!
- Chi cerca la sua metà fa fatica a trovare la metà di quello che cerca.
- Ci sono donne molto credenti. Credono di averla solo loro!
- In ogni matrimonio non c'è due senza tre... sca!
- Dio creò l'uomo poi si riposò. Poi creò la donna e non ebbe più pace, ne lui ne gli uomini!
- Le donne oneste sono come la torre di Pisa: dimostrano inclinazioni ma non cedono.
- Neo-sposini, causa trasloco vendono il letto matrimoniale. Da una parte è ancora nuovo!
- La coppia aperta funziona benissimo purchè l'ultimo chiuda la porta.
- Dopo la prima notte di nozze rimpiangerete il tempo perso al parco a tenervi per mano!
- Le ragazze di oggi sono le madri di domani... se non stanno attente!
- "Errare humanum est" come disse il porcospino scendendo da una spazzola.
- Il matrimonio serve per sopportare in due i fastidi che da soli non si avrebbero.
- Sulla fedeltà del cane si può contare fino alla morte, sulla moglie fino alla prima occasione
- Se non vuoi che venga la cicogna "Spara" per aria!
- Morì col sorriso sulle labbra, di sua moglie!
- Il matrimonio è un'addizione senza moltiplicazione in attesa della divisione.
- Il matrimonio senza amore finisce sempre in un amore fuori dal matrimonio.
- In amore un piccolo gesto fa dimenticare molte cose! "Sfilati le mutandine".
- Roba che se si fosse costretti a sposarla dopo la cerimonia sarebbe meglio andare a letto con il prete!
- Adamo è stato fortunato: non aveva la suocera!
- Il matrimonio è una... collisione fra due egoismi
- Lei è la sua consolazione ma se non fosse per lei, lui non avrebbe bisogno di consolazione.
- Il matrimonio è la resa incondizionata del... conquistatore!
- Prima del matrimonio lui era ateo e non credeva all'inferno, ora ha cambiato idea.
- Il matrimonio è il tentativo di trasformare un gufo in un piccione viaggiatore.
- Nel matrimonio le ore trascorse assieme danno l'idea dell'eternità!
- Il mio matrimonio è stata un'idea di mio padre. Lei era la nostra vicina e suo padre aveva un trapano elettrico...
- Se si fosse sicuri di dover dividere in eterno il paradiso con la propria moglie, ciò aumenterebbe il fascino dell'inferno!
- Mia moglie è sonnabula. Quando si alza di notte io vado in giro ad aprire le finestre.
- La bibbia dice che la donna è l'ultima cosa che Dio abbia fatto; infatti si sente una mano stanca...
- "Amore presto saremo in tre" "Diventerò padre?" "No, mia madre viene a vivere con noi!"
- In paradiso non ci sono matrimoni. Sarà forse perchè turbano la felicità?
- Matrimonio: di giorno due malumori, di notte due cattivi odori.